Witze

[MiKE]

Im alten Forum hat jemand nen Thread mit 5-6 Witzen gestartet. Kann derjenige die nochmal hier reinschrieben please?! Die waren ziemliche Sahne

[DEEPFISH]

Jupp, die waren von mir!!!

hab noch ein paar.
Mom muss mal eben nachschauen wo die geblieben sind!

P.S.: bist ja auch ein Nachtschwärmer wa????!!!!

[DEEPFISH]

Hab sie gefunden!!!! [img]smile.gif[/img]

Erstmal die alten:

Ein Freund von mir war lange Zeit ein überzeugter Junggeselle. Der
einzige, mit
dem er sein Leben teilte, war ein Papagei.
Der konnte nicht nur sprechen, sondern er verfügte auch über ein
riesiges
Repertoire an schmutzigen, anzüglichen und verdorbenen Zoten.
Solange es keine Frau im Hause gab, war das auch kein Problem. Eines
Tages
beschloss mein Freund, sich doch zu verehelichen.
Er nahm den Papagei an die Seite und sagte ihm unter Männern: "Morgen
komme ich
mit meiner Ehefrau nach Hause.
Von Dir erwarte ich, dass Du die Zoten und Sprüche in Zukunft
unterlässt.
Andernfalls kommst Du in den Zoo, verstanden?!"
Gesagt, getan, am nächsten Tag kam das glückliche Paar nach Hause. Es
stürmte
sofort ins Schlafzimmer, um die Koffer für die Flitterwochen zu packen.
Wie es denn so geht, der zweite Hausschuh passte nicht in den Koffer.
"Ich
schieb´ ihn rein und Du setzt Dich drauf." sagte mein Freund zu seiner
Frau.
Unter Ächzen und Stöhnen versuchten die beiden ihr Glück - vergeblich.
"Schatz,"
sagte seine Frau, "wir schieben ihn beide rein und setzen uns beide
drauf."
In dem Moment erklang die Stimme des Papageis aus dem Wohnzimmer: "Und
wenn ich
hundertmal in den Zoo komme, das muss ich gesehen haben..."

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Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste:
"Meine
Frau ist so dumm, dass sie sich für 20 000 DM eine Küche gekauft hat,
dabei kann sie nicht einmal kochen." Der zweite: "Meine Frau ist so
dumm, dass
sie sich für 40 000 DM ein Auto gekauft hat, dabei hat sie gar keinen
Führerschein."
Der dritte: "Das ist noch gar nix. Meine Frau hat sich für ihren
Kegelausflug
nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."

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Kommt ein Amerikaner auf'n Bauernhof: " Will kaufen 100 Pfund Roßhaar,
zahle mit
harte Dollars!"
Der Bauer denkt, der Ami ist verrückt, kann die Dollar aber gut
gebrauchen.
Er schneidet seinen Pferden das Haar ab und legt es auf die Waage -
leider nur
98 Pfund. "Ich nur kaufen 100 Pfund", sagt der Ami.
Scheiße denkt der Bauer, geht noch mal durch den Stall - aber kein
Roßhaar mehr.

Auf dem Rückweg kommt er durch die Küche und sieht den Opa mit seinem
langen
Bart dort sitzen. Gedacht, getan - der Bart wird abgeschnitten,
alles auf die Waage - genau 100 Pfund. Der Ami ist zufrieden und zahlt.
14 Tage später kommt der Bauer von der Feldarbeit nach Hause und sieht
den Opa
ganz oben im Birnbaum sitzen.
Fragt der Bauer." was machst du denn da oben?" Ruft der Opa zurück: "Der

verrückte Ami ist wieder da - diesmal will er 100 Eier kaufen, wir haben
aber
nur 98".

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Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht
ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig
geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch
Schwanz!
Warum jenes?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei
Vögeln
die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

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Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigen
Gorillas
bleiben sie stehen. Der Gorilla sieht die Frau und scheint sie geil zu
finden.
Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau: "Zieh Dich aus!" Darauf
Sie:
"Aber das geht doch nicht, vor all den Leuten!" Der Mann bleibt
hartnäckig.
Die Frau zieht ihre Bluse aus, der Gorilla staunt. Danach zieht sie
sich den BH
aus,
da steht der Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan hat eine
enorme
Grösse angenommen. "Weiter," meint der Mann.
Als dann bei der Frau auch noch der Rock und der Slip fällt, hat der
Gorilla
sein riesiges Ding ausgefahren.
Der Gorilla gröhlt, trommelt sich auf die Brust und biegt die
Gitterstäbe
auseinander.
Der Mann packt seine Frau, schmeisst sie in den Gorillakäfig und ruft:
"So,
jetzt erklär du dem Gorilla mal, dass Du Migräne hast!";

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Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig,
schnell, weit -
und mitten in eine Gruppe Golfer.
Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt
wie ein
gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen.
Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch
zwischen den
Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden
lindern." Er
lehnt stöhnend ab.
Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit
sanfter
Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an,
ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach
kurzer Zeit,
dass es ihm schon besser geht.
Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten
fühle ich
mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."

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Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt.

Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den
Gang
entlang.
Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen
Blindenhund
an der Leine,
und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang
entlang. In
der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche,
trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten
die
Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu,
und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten
Scherz
handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste
entlang,
und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am
Ende der
Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im
Meer
versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.

Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob,
eines
Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle
sterben."

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Auf dem Berliner Flughafen wartet eine Maschine auf ihren Abflug nach
Mallorca.
An Bord geht auch eine Blondine, die sich auch direkt in die erste
Klasse setzt.

Die Stewardess schaut auf ihre Liste: Die gehört hier gar nicht hin!
Also geht sie zu der Blondine und sagt: "Entschuldigen Sie, aber Sie
haben
Touristenklasse gebucht, das hier ist die erste Klasse.
Darf ich Sie bitten, sich in die Touristenklasse zu begeben? "Die
Blondine
schaut die Stewardess an und erwidert:
"Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die
Stewardess
ist perplex: "Ja, aber verstehen Sie denn nicht, das ist hier nicht die
Touristenklasse! "
Die Blondine sagt nur: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will
nach
Mallorca."
Die Stewardess redet mit Engelszungen auf die Blondine ein, bekommt
aber nur
eine Antwort: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach
Mallorca."
Schließlich wird es der Stewardess zu bunt, sie geht zum Flugkapitän.
"Kapitän,
wir haben ein Problem.
Da sitzt ein Blondine fälschlich in der ersten Klasse, die sich partout
nicht in
die Touristenklasse begeben will!" "Kein Problem," sagte der Captain,
"Ich mach das schon. "Er geht in die 1.Klasse flüstert der Blondine
etwas ins
Ohr und die Blondine springt auf, rennt in die Touristenklasse und setzt
sich an
ihren Platz.
Die Stewardess ist baff. "Wie haben Sie denn DAS so schnell
hingekriegt?"
fragte sie.
"Ganz einfach," sagte der Captain, "ich hab ihr einfach erzählt, dass
die erste
Klasse gar nicht nach Mallorca fliegt..."

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Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler beim Arzt. Für alle
gibt´s
dieselbe Diagnose:
"Wenn Sie noch einmal ihrem Laster nachgehen, sind sie auf der Stelle
tot."
Frustriert schleppen sich die drei nach dieser Nachricht die Straße
entlang, als
der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Whiskey
mit einem winzigen Restschluck entdeckt. Gierig stürzt er sich darauf,
trinkt
und fällt tot um. Entsetzt gehen die anderen beiden weiter,
bis sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg
stoßen.
Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus:
"Wenn Du dich jetzt bückst, sterben wir beide!"

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und jetzt ein paar neue:

Ein Artist kommt in die Manege, holt sein bestes Stück aus der Hose, steckt
es einem lebendigen Krokodil in den Rachen! Das Maul klappt zu. Das Publikum
hält den Atem an... Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil
eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder
auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene
Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will ´ne Zugabe! Der Artist
zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf,
Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf, alles dran geblieben!
Der Zirkusdirektor prahlt: "1.000 Euro, meine Damen und Herren, 1.000 Euro
für den. der sich das auch traut!"
Keiner meldet sich.
"2.000 Euro!!!!" erhöht der Direktor.
Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine: "Okay, ich will es
versuchen, aber nur unter einer Bedingung: Er darf mir nicht so doll auf den
Kopf hauen!"

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Als der Herr die Hälfte der Menschheit geschaffen hatte, stand er auf
und sprach:"So, Hirn ist alle, ab jetzt gibt's Titten!" Nachdem der
liebe
Gott dann so weit fertig war und Mann und Frau erschaffen hatte,
betrachtete er seine Werke.
Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muß mich
selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen
Proportionen,die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah
er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du mußt Dich halt
schminken..."

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Ein Herr kommt in sein Stamm-Drei-Sterne-Restaurant. Er hat gerade den
ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste
Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste
Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung,sie
mit dieser Einladung erobern zu können. Als der Ober ihr die Flasche
bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht
für den Herrn:
"Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein
Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose
müssen sich 18 Zentimeter befinden!" Nachdem der Herr diese Nachricht
gelesen hat, schreibt er zurück: "In meiner Garage stehen ein Mercedes,
ein BMW, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen
zwei Millionen. Aber so wundervoll Sie auch sind, für nichts in der Welt
würde ich mir sechs Zentimeter abschneiden. Geben Sie die Flasche doch
einfach zurück!"

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Ich bekomme eigentlich Wöchentlich von einem Kollegen neue zugesand, werde die dann hier unregelmässig Posten!!!

Bin allerdings ab Samstag für 3 Wochen im Urlaub, danach gibts neue!

[ 09. August 2002, 02:25: Beitrag editiert von: DEEPFISH ]

big thx da sind echt super geile dabei *totlach*

[DEEPFISH]

Ich schau das ich mehr auftreiben kann...

[qfactor]

woran erkennt man eine palästinensische sekretätin?

sie schafft 200 anschläge die minute

ich weiß, ich weiß, seeeeehr böse

[pididi]

Ein bayrischer und ein österreichischer Jäger schiessen beide gleichzeitig auf einen Vogel. Dieser landet genau auf der deutsch-österreichischen grenze. Beide erheben Anspruch auf den Vogel. Da macht der Bayer nen Vorschlag: "Wir treten uns jetzt solange gegenseitig in die Hoden, bis einer aufgibt, ich fange an". Der Österreicher ist einverstanden und der bayrische Jäger nimmt 5 Schritte Anlauf und tritt voll zu. Der Österreicher krümmt sich 5 Minuten vor Schmerzen am Boden und sagt dann: "OK, jetzt bin ich dran". Darauf der Bayer: "Habs mir überlegt, hab den Vogel wohl nicht getroffen, behalt du ihn".

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Ein Pole, ein Türke und ein Holländer sterben beim Autounfall und kommen in den Himmel. Petrus sagt zu Ihnen:"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!" Tatsächlich, als sie den Himmel betreten, alles voller Enten. Obwohl sie ihr bestes geben, tritt der Pole auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit der häßlichsten Frau, die er je gesehen hat und kettet sie aneinder und sagt:"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!" Am nächsten Tag tritt der Türke auch auf eine Ente und ihm widerfährt das gleiche wie dem Polen! Der Holländer hat dies alles beobachtet und achtet natürlich darauf, das er auf keine Ente tritt und ihm dasselbe Schicksal ereilt. Er schafft es mehrere Monate auf keine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigsten Frau, die er je gesehen hat; eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Der Holländer bemerkt:"Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?" Sie:" Über dich weiß ich nichts, aber ich bin gerade auf eine Ente getreten !"

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Ein Amerikaner, ein Russe und ein Österreicher haben ihr normales Leben satt und beschliessen Eskimos zu werden.. Sie ziehen los um sich einen Stamm zu suchen dem sie sich anschliessen könnten.. und werden bald darauf auch fündig. Doch der Eskimo Häuptling des Stammes meint das es nicht so schnell ginge und sie erst einmal eine Aufnahmeprüfung bestehen müssten um ihre Kraft und ihren Mut unter Beweis zu stellen. Zuerst sollten sie in das erste Iglu gehen und die Flasche Feuerwasser die sich darin befinde austrinken.. dann in das zweite Iglu und dem Eisbären darin die Handgelenke brechen und zu guter letzt noch in das dritte , wo eine wunderschöne Eskimosquaw auf sie warte der sie es mal richtig besorgen sollten. gesagt getan.. Der Amerikaner geht in das erste Iglu nimmt die Flasche setzt an und kippt sie runter. Sturzbetrunken wankt er in Richtung Iglu 2 und steigt hinein.. Im Iglu rumorts und laute Schreie hallen nach draußen.. 2 Minuten später schleppt sich der Amerikaner blutüberströmt aus dem Iglu und kapituliert. Als zweites will es der Russe versuchen. Er steigt also ins erste Iglu... kippt das Feuerwasser weg als wäre es Brause, und macht sich auf zum zweiten. Steigt hinein.. Wieder laute Schreie.. 5 Minuten später schleppt auch er sich blutüberströmt aus dem Zelt und bricht total erschöpft zusammen. Dann kommt der Österreicher.. er betritt das erste Iglu.. findet die Flasche.. setzt an und nimmt einen Riesenschluck.. Hagelvoll steuert er Richtung Iglu Nr.2 .. Öffnet den Vorhang und wankt hinein.. Wieder laute Schreie.. auf einmal hört man den Eisbären laut aufheulen und es ist ganz still.. der Österreicher kommt aus dem Iglu raus und hat keinen einzigen Kratzer am Körper...die Eskimos freuen sich und fangen schon an zu jubeln.. da lallt der Österreicher:" Un wo is jetz die Eskimöse der isch die Handgelenke brechen soll?"

[pididi]

und gleich noch einen:

Wer hat den Triathlon erfunden?

Die Polen..!!! zu Fuß zum Schwimmbad und mit dem Fahrrad zurück [img]smile.gif[/img]

Ein kleiner Junge knetet Hundescheiße in einer Sandkiste. Plötzlich kommst ein Postbeamter vorbei und fragt ihn: "Was machst du da?" "Ich mache Postbeamte aus Scheiße!", antwortet dieser. Der Beamte ist natürlich ganz erbost über diese Aussage und geht sofort zur Polizei und meldet dies. Ein Polizist, der sich vorgenommen hat, sich darum zu kümmern, geht zu dem Jungen und fragt ihn:" Was machst du denn da?" Wiederum antwortet der Kleine:" Ich mache mir Postbeamte aus Scheiße"! Der Polizist darauf:" Gott sei Dank hast du nicht gesagt, dass du Polizisten machst, sonst hätte ich dich mitnehmen müssen!" Der Junge:" Soviel Scheiße hab ich nicht!"

smurf

[bse13]

*lol*